20 syytä olla asumatta Italiassa

Kirjoitin tämän vastaukseksi Ritvalle. Mahtavan negatiivisen pläjäyksen alkukevennykseksi todettakoon, että todennäköisesti vielä enemmän minua nyppisi asua pahoinvointivaltiossa, jossa kaikki valittavat vaikka asiat toimivat. Kun aikansa seuraa Hesarin yleisönosastokirjoittelua tai marinaa TV Finlandilla niin voi todeta, näin kehitysmaavinkkelistä, että mitä turhaan sitä hyvinvointivaltiota rakentamaan kun siitä tulee niin pahoinvoipia ihmisiä, ja rupeavat vielä ammuskelemaan toisiaan koulussa. Täällä sentään tappavat vain työn puolesta, camorristit ja mafiosot, ndrangheta ja SCU. Ja minä kestän aika hyvin hitautta.

1. Vartissa kirjoitetaan roskikseen hylätyistä kissanpennuista. Meillä löytyy aina silloin tällöin roskiksesta vastasyntynyt, joskus elossa. Kun uutisen hylätystä lapsesta lukee tarpeeksi monta kertaa, alkaa tuhahdella niille kissanpennuille, vaikka eihän sekään ole oikein.
2. Paketit katoavat postissa.
3. Kirjatut kirjeet katoavat postissa.
4. Kuriirilähetyksellä tulevan paketin kuittaa joku muu aviomiehesi nimellä, ja kirjoittaa sen vielä väärin. Tilausta tehdessä et ole maininnutkaan koko häiskää.
5. Vatikaani on liian lähellä.
6. Italian vihreät eivät näe metsää puilta.
7. Italian vasemmisto… olkoon!
8. Italian oikeisto… olkoon!
9. Telkkarissa näytetään tissejä, perseitä ja paavia vierailulla nälkämaassa saarnaamassa kondomia vastaan. TV-kuuluttajan silikonihuulet muistuttavat pottatreenaajalle tarkoitettua topattua WC-istuimen pienentäjärengasta. Totut siihen.
10. Kaikki tutut tietävät jo etukäteen syntymättömän lapsensa sukupuolen ja leikkauspäivän. Tunnet itsesi paviaaninaaraaksi. Ihmettelet onko niillä vetskari bikinirajassa.
11. Kun anoppisi kuolee, perit TV-luvan jonka maksua aletaan sinulta vaatia toistuvilla kirjeillä. Vastaat, lähetät kuolintodistuksen ja saat vastaukseksi kirjeen jossa kerrotaan ettet voi lakkauttaa vainajan TV-lupaa koska sinulla ei ole omaa. Et kuitenkaan maksa lupaa: ks. kohta 9.
12. Lapsesi kouluruokailun lounassetelien postimaksulomake täytyy täyttää käsin kolmesti: kolme kertaa tilinumero, kolme kertaa maksajan nimi, osoite… Jostain kumman syystä postin online-maksu ei tunnista kunnan ruokailupalvelun tilinumeroa. Postissa on jono. Kouluvirastossa on jono. Kouluviraston ämmä huutaa sinulle koska yrität lunastaa kaksi vihkoa kerrallaan, ja hän on varma siitä että trokaat niitä lounareita.
13. Isompi lapsesi palaa koulusta jo klo 13, eikä ole saanut kouluruokaa. Hän haluaa joka ikinen päivä pastaa ja tomaattikastiketta.
14. Naiset ovat epäystävällisiä, miehet lipeviä. Asetelma kääntyy päälaelleen iän ja kilojen myötä.
15. Sosiaaliturva, anteeksi, mikä?
16. Olemattomasta sosiaaliturvasta huolimatta verotus on eurooppalaisella tasolla. Verorahoillasi maksetaan jo kuolleiden potilaiden fysioterapia julkisessa sairaalassa (vasemmistolainen malli) tai yksityisellä klinikalla (oikeistolainen malli). Koska et tuloillasi voi verovähentää lääkärikäyntejä, päädyt käymään yksityisellä ilman kuittia niinkuin kaikki muutkin. Se tulee halvemmaksi.
17. Kun piratisminvastaista lakia kiristetään, seuraavana päivänä pidätetään näyttävästi 12 senegalilaista ja homma jää siihen. Tiedät ettei kaupungin suurimmalla insinööritoimistolla ole CAD-lisenssiä, mutta maksat itkua tihertäen omasi sillä tiedät olevasi lain edessä huomattavasti tasavertaisempi senegalilaisraukkojen kuin insinöörin kanssa.
18. Audimiehiä on tuhottoman paljon. Edes Saksassa niitä ei ole näin taajalti.
19. Yleisen käsityksen mukaan tasa-arvo tarkoittaa sitä, että saa pitää minihametta. Helman pituus Kabulissa ansaitsee oman talk-shownsa.
20. Vaikutelma on aina sisältöä tärkeämpää.

Advertisement